7 sposobów żeby wkurzyć wszystkich dookoła

Rzucasz zapałkę i patrzysz jak wszystko płonie, jak wszystko pogrąża się w chaosie.

Oto 7 niezawodnych sposobów, by wkurzyć wszystkich rodaków (no, większość z nich). Jedziemy:

1. Jedź zgodnie z dozwoloną prędkością

Ooo! Od razu z grubej rury. Spróbujcie kiedyś trzymać się przepisów ruchu drogowego. Włączcie tempomat na prędkość z jaką prawo dopuszcza poruszanie się na danym odcinku.

Taki czelendż, nazwijmy go „zgodnie z prawem – czelendż”. Po prostu spróbuj przez miesiąc albo choć przez tydzień jeździć w Polsce tak, jak jeździsz po przekroczeniu niemieckiej granicy.

2. Przepuść w kolejce do kasy kobietę w ciąży

Jeszcze tego brakowało, co nie? Se zrobiła bachora, pińcet plus zgarnie i jeszcze co?

Ech, empatia, taka cudowna rzecz. Będąc uprzejmym dla kobiety w ciąży możesz wkurzyć wszystkich – zwłaszcza (niestety) inne matki…

3. Żądaj zapłaty faktury w terminie

Jesteś chamem i prostakiem i ogólnie po co te nerwy? Czy musisz być taki napastliwy? Pamiętaj, że w Polsce terminy obowiązują tylko wykonawcę. To, że na fakturze jest konkretna data płatności nie obchodzi ani firmy zlecającej, ani urzędu skarbowego, ani ZUSu. Generalnie nikogo to nie obchodzi, więc wszczym ryj i pokornie czekaj.

Phi… w terminie… jeszcze co?

4. Powiedz rodzinie, że twoje dzieci nie jedzą słodyczy

To może być ostatnia rzecz jaką powiesz do rodziny, ponieważ jest spora szansa, że staniesz się persona non grata. Czarna owca. Wstydliwy temat. Coś jak pryszcz między pośladkami: nie chcesz o tym z nikim mówić, ale jednak nie możesz przestać o tym myśleć.

Przecież dziecko potrzebuje cukru, a raz kiedyś można. A ty obdzierasz dziecko z dzieciństwa. Co mu oferujesz w zamian? Pewnie dużo ruchu. Sadysta.

5. Pochwal się, że coś ci się udało i jesteś szczęśliwy

Jak śmiesz być szczęśliwy? Co? Jak w ogóle mogłeś dopuścić, że ci się udało? Wstydu nie masz?

6. Zgłoś nieprawidłowo zaparkowany samochód

Konfident i folksdojcz, lewak antypolski! Co z tego, że zasłania przejście dla pieszych jak on tu tylko na chwilę. No może trawnik zastawia, ale gdzie ma zaparkować? Ok, może i wózek z dzieckiem nie przejedzie, ale to niech se madka samochodem podjedzie. Przecież stać z pińcet plusa…

7. Nakarm niemowlę piersią w miejscu publicznym

To wynaturzenie! Cała ta naturalność jest chora. Kto to widział, żeby dziecko jadło? Kiedyś to były czasy: kobiety siedziały z dziećmi w domach i nie narażały biednych młodych facetów na widok – OMG! – kawałeczka biustu. Biedaczki, te chłopy…

Śmiechem żartem, ale…

Ale bądźmy przez chwilę poważni. Zobaczcie co nas wkurza. Nas jako społeczeństwo. Co z tego, że mnie czy ciebie to nie wkurza? Jesteśmy w małej bańce. Ale poza nią?

Złe jest zgłoszenie wykroczenia, a nie samo wykroczenie. Złe jest zachowanie bezpieczeństwa i rozsądek. Zła jest normalność. Złe jest egzekwowanie swoich praw.

Nasz kraj to my

My wszyscy. Nigdy tu nie będzie normalnie, jeśli nie zaczniemy się zmieniać. Ty i ja. Małymi kroczkami. JA zacznę, a dołączą do mnie moje dzieci. Może zarażą się znajomi i rodzina. Ale jeśli JA nie zacznę, bo „po co?”, bo „a oni to co?, bo „jedna osoba nic nie zmieni…”, to na pewno się nic nie zmieni.

Obserwuj

ZUCH

Szef i projektant at BUKEBUK – Self-publishing

Maciej Mazurek – prywatnie mąż Karoliny oraz tata Szymona, Hani i Adasia. Zawodowo od zawsze związany z projektowaniem graficznym i mediami społecznościowymi. Właściciel i projektant w BUKEBUK (gdzie wspiera autorów książek), wykładowca w Collegium Da Vinci, współorganizator Influencers LIVE Wrocław i Influencers LIVE Awards ekspert Polskiej Komisji Akredytacyjnej, członek Rady Doradczej Rodziców instytutu badawczego NASK. Uwielbia kawę, fantastykę, sztukę, filozofię, media społecznościowe i granie na konsoli po nocach. Bloguje od stycznia 2009 roku.